都是美好回忆。

荒村小女孩稳滴也曾是良家 可惜遇人不淑。后来稳滴心冷一地难回暖 这人却抱怨为什么她给的恋爱质量不如以前高了。无言应对。纪念一下那些以为自己捡到宝了的时光。
今天anthro发了21页的wedding dress 收了好多在购物车里
今天都是美好回忆 我们还在杭州 所有都还未发生
那时候我们各走各的路 注意形象还带点小矜持 不会手牵手 分别也只需要轻轻说个再见
对各自一无所知充满神秘 在一起之后开始慢慢发掘这次是个怎样的人的过程很有趣
一个很可爱的人 干净但是有点闷 看不出有多喜欢我 所以那些躲在房间里发愁的日子回想起来都好有趣
迷恋那种在uncertainty之中接近的过程 不会迷失自我也不会过分期待
那时候很开心走廊里跟在他背后觉得他背影特别有安全感 不管去唱歌去打球去逛街都特别稳 大部分时候对我淡淡的所以一多有点关注就会小心动额。
时间越久 当你越明白这个人的软弱 继续去爱的能力就要越来越强大 直到有一天他跪下来求原谅 就应该给予原谅..
我原来也不是这样神经质的 不会说刻毒话更不删人东西 他没有办法负责所以把我改造成怨妇就走了 但他以前也不会这样哭的 于是他收拾了一下心伤爬起来走了 誓言是无辜的。
所以你到底喜欢我穿过的哪一件衣服呢。
只记得你赞过那套迪拜买回来的泳衣 那天下雨的游乐园装你应该也喜欢 因为你在索道上来的最后迅速亲了我一下 还有那个紫色羽绒衣天蓝色长柄伞的也是我 在万事之初 很多雨水的夏天 新华路
可后来生活的轨迹就变了 我原来是一逼深藏功与名的金牛座
有时候很悲伤 有时候又很释怀。
随手整理一下 听说不忘记美好回忆是健康心态。
没有次序 可能会渐渐有一点。
今天开始不再联系 那种事情联系了也没用 如果可以我希望忘掉来美国之后的所有事
突然有一个红色的龙龙在我怀里 很干净也很无辜 有他晚上可以睡好觉
早上我们在新通教室或黄龙的星爸爸玩各种游戏 下午连老师也被拐出来一起玩 半路又被班主任打电话截回去 那时候他妈妈总是要让他回家吃饭 我们都很无奈 但是现在想起来有妈妈管你一天三餐的时光才是千金不换 如果一定要到多年以后再见我希望还是黄龙的星爸爸 没有闲杂人等 大家恩怨两相忘
10/22/11 CLE 12:35- DCA 1:59pm Continental flight4948
10/25/11 DCA 2:00- CLE 3:09pm Continental flight4172
非常小心的计划honeymoon 雾谷 波多马克/白宫/Georgetown/ Spy museum
照片里他穿着黑色针织衫 看不出有没有笑 略微疏离的感觉 记得是在一个纪念碑下面 我很欢乐的跑上去 回头看他在下面抱着手臂等
我们在国会广场前的合影也是
他不喜欢拍照 也对给我拍照无感 其实很闷
那几天都是多云混着晴天 他很尽职的带我去了各种我想去的地方 但都默默的
有时候被丢在寝室床上不被搭理 会小愤恨的想回村
他当然有很多种理由来解释他这么一直淡淡的 于是就这样了
现在想起来那时候对比后来他真的很寡淡。不知道为什么。

那前后几周留了很多泪 都是怨他太淡。几次发恨决定再不放在心上 但都会难过好久 因为觉得这样的决定会亲手断送 舍不得
第九周第一次写下 我想转学。还记了很多誓言。后来都空了。真的是信得太过轻松。
只有一个 他说以后再也不淡淡的了。可能因为后面不停的分手 也分不出淡了。

感恩节克村寝室 有爱啊 还一起去抢购 吃很多 睡很多不舍得他走 后来每一次离开心理都会有微妙的变化 每一次都笨拙的想更好的安慰自己。现在想来真无聊。
十二月考试疯了一样以为自己怀孕了 很惨 又是十多天摧古拉朽以泪洗面 写了一个至今觉得最好的感言 趁她还爱你 一起制造谢明亮的回忆 做一辈子不会在做的事 因为有时候 失去只是一瞬间

后来一周年写的 大家都知道怎么撑过这一年的 上帝也没有给什么特别的眷顾 至少心定还不错
但其实这一年我就该清醒停止投入了
二月再到DC 在雪里排cupcake的队 三月春假游轮加勒比完了回DC去了汉宫早茶 那天我又是我哭的稀里糊涂 虽然哭的总是我 我也觉得是我自己太软弱的原因。后来我在电话里不动声色的听那边哭到抽 才觉得是他的报应。

第三学期十九分好累 先是难以相信自己能再等一个多学期 后来的打击让我不断写下 今天精神崩溃/精神失常/非常精神病。好孤独啊好孤独。秋假又去DC 逛了panagon city和FOGO DE CHAO有很美的经历。因为他的愧疚对我越来越好。然而回来第三天我还是要分手 夜不归宿。频繁见面 安慰却都渐渐失去用处。让他答应过结婚包养永远陪我留在美帝大荒村以为会就此放心。之后确实接踵而来的天不遂人愿。流很多泪。冻得一路走一路哭。好多彻夜难眠。发飙。受伤。

这学期 难见到三五天不分手。闷气。失心失力。也无心情再记每天吃了多少顿饭。好多时候每天只吃晚上一顿。写完了 看清了一些起起伏伏前因后果 心里很明了 是没有必要再继续了。
矛盾大过天了。也许三五年 还能再碰见。
黄龙EAC的星爸爸。新通楼下的快速公交站。夏天七八个人西湖边闲逛的晚上。都是美好回忆。

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纽约十日 - 听麻麻的神唠叨陪她暴走狂买  和阿胸哥一起在法拉盛吃来吃去好开森
DC十日 - 博物馆纪念堂兜兜转转 宅山上一整天看电影敷面膜养姨妈 晚上晒着月光睡着
明儿要出发迈阿密了 完全无计划只为放松 非常好就像一缕知道自己要飘过去的轻纱

异地恋的最后湿考- 精神好才是真的好

抒发出来给所有异地恋欣赏 楼主亦饶有兴趣等着你们的结局
严重误区1-以前的动力是以为分离只是暂时的。千万千万别这么想  一不小心回头就三十了
正解- 彻底说清这个时间限 接受最好和最坏情况
阿胸说等我25就结婚 此时已异地一年多 未来还有大半年to 08.13到近三年to 08.15的异地
我真的要等这么多年来和一个拍拖七年的人结婚？（那时结不结婚可能都一样了吧）
我能一直有信心吗？（特别是他有时比我还幼稚）
真的要用这么多年的开心去换吗？（他没能参与的今天我真心替他可惜 十九二十不会重来 女生请特别掂量着 看到大街上牵手的孩纸们时我也会自问 越来越多的自问）

心路1-异地恋几乎是纯精神上的。恋爱扯上物质很俗 但这是早晚的事 我们都已不是高中生。
两个人搬到一起经营一个公寓 一起买了车还养了喵 分手就变得不容易很多 毕竟看得见的心血比不确定的未来要有说服力得多
- 异地说穿了都是在受自己精神的折磨 想开了能放下了就是分手 就算内心翻江倒海生活也毫无改变。连分东西都省了。

心路2-关于年龄 男生大三四岁很有利 至少心理年龄必须比你大 话语比较有安全感。

最后-
-我等车等的快冷死了 -快到房子里去
-我好饿 -去吃东西
-我生病了 -多喝水 去吃药
-我想你 -我也是

-我等车等的快冷死了 （你怎么不在 那我们就能有辆车）
-我好饿 （你怎么不在 我不想一个人去食堂啊）
-我生病了 （你怎么不在 喝水管好么 要不是因为你我早去睡了）
-我想你 (你怎么不在 我要等到何年何月)

-“你怎么不在” 这个问题， 你说了再多 也都等于没说。

这几天那些精神上的折磨全都远离了
有点悠哉
25岁还有点远 我们以后再说好吗。

三分天注定七分靠shopping

冲去anthro总部报复社会一样买了一场 拿回来果然样样给力啊 扭腰接机要秒杀妈米小哥了哈啵啵啵anthro我愿意把我的每一分钱都给你啵啵啵 三四个月能出城来扫一圈我的满足指数立马上平均呵 紧接着零度风中站了四十分钟没等到车 group打电话来说不用去了 下学期开学前要是还没学会开车或找到偶爸 允许任何人上来掐死我 所 有 衣 服 都 送 你

倘若岁月静好 我会有个家

 

只想要普通人的幸福 不应该等太久啦
真正的法式绝对不是雍容华贵而是所有小细腿儿家具们和高高窄窄的过道与窗户 因为他们大部分房子的结构都很奇怪 朝向也没有讲究 房间很小过道曲折 要不就是整个大空间不用墙分隔
都是我喜欢的家 轻松愉快 巴黎/巴塞罗那

淡淡的暖黄色小碎花墙布 白色柚木边
白色柚木房门 有巨大的试衣间 一整面墙鞋柜

天哪我要把一个房间装修成洞穴！！！浴缸前要堆满烛台！！！浴缸要在台阶或斜坡下
法国卢瓦尔河谷城堡酒店 室内参照迪拜古堡酒店 四柱公主床plus波斯地毯-伊朗


雷宝工作室一辈子用来小文艺 戏梦巴黎or垦丁？

在后院围一个露天淋浴房? 或者连接卧室和阳台 把浴缸搬到阳台上?... 参照马代villa酒店>>> 如果搬去温暖南加州沐浴不用特别供暖的话...

时刻记得你不P图没人看

可怕的不是衰老 是他妈黯淡无光
你一个黄种人 当你没化妆没修饰头发油腻腻的裹上羽绒衣出门的时候
你的自信在哪里？ 你以为你是风中的凯瑟琳？！！！胖屌一枚好吗！！！！
还他妈敢把伤心摆在脸上？！！！一脸晦气啊 这样回家你爸都要嫌你
清醒一点吧 你毁了自己谁他妈会惋惜你！！！！

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好累 又头疼
今天第一次被邀请去同学家 Bob家 真的好温馨
整个房子温暖的弥漫着那锅辛辛那提chili的香味
好像每一个美国家庭客厅旁都有一个敞开的房间 三面有窗 像是阳光房
之前去过的学姐学长家都用来做卧室了 完全不得其所
Bob家的阳光房很小 只能放下一张餐桌两把椅子 因为连着厨房 还作为厨房工作台
他的爸爸妈妈在那里午餐 阳光沐浴着这个秃头的可爱老人 他的老伴穿着红毛衣 口齿伶俐 动作敏捷 这个地方好像从来没有离别 家庭的气息是这样的温暖我们 漂泊的心好 羡 慕
这个时候 要是能回到中国去 什么爱恨纠缠 finalpaperdue 就算世界末日 又有什么重要
所以无论你的expectation 是high是low 能和家人生活在一起 互相照顾依靠 永远是最重要的先决条件
所以金牛座 你真是个舍本逐末的劣质星座